9. Хроники
забивания гвоздя.
9:00. Внезапно
возникло желание повесить картину на
стенку. Желание усугублялось еще и тем,
что мы ее постоянно задевали ляжками.
Как оказалось, для исполнения желания
необходимо (да и достаточно) вбить в
стенку гвоздь.
9:15. Подходящего
по необходимым качествам гвоздя под
рукой и в карманах не нашлось. Потому
как чаще всего попадаются
семидюймовые. Но мы ведь не
холодильник на стенку вешаем. Нашли
более тонкие, но они больше
предназначены для прибивания мух к
дартсу.
9:30. Открыли по
баночке пива и стали думать
сложившуюся ситуацию. Вовчик
предложил прострелить в стене дырку и
вставить туда карандаш вместо гвоздя.
К сожалению нам этот вариант не
подходит — нет пистолета.
9:35. Продолжаем
пить пиво. У меня родилась идея
приклеить картину к стене.
10:00.
Эксперименты показали, что, к
сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в
окно. Пусть голуби клюют.
10:10. С улицы
доносятся странные крики. Выглянули в
окно. Как оказалось, бутылка с клеем
упала к ребенку в коляску. Умный
ребенок отвинтил крышку и поигрался
по полной программе. За этим занятием
его и застукала мамаша, отлучившаяся
почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27. Пьем пиво и
составляем список сусеков, в которых
будем шарить.
10:49. Откопали
коробку с сигарами. Так как большое
дело начинается с большого перекура,
решили приступить к скуриванию.
11:23. Сигарные
бычки на улицу решили не выбрасывать,
во избежание эксцессов и упреков в том,
что мы скуриваем подрастающее
поколение. Приступили к потрошению
сусеков.
11:31. Нашли щипцы
для размочаливания сахара. Судя по
всему, они из набора "Юный
Инквизитор". Но мы дружно
отказались от почетной миссии
подопытного кролика, а приглашать
соседа — лень.
11:42. В буфете
среди посуды и продуктовых запасов
обнаружили жующего хомяка. А мы его
уже месяц как ищем по всем четырем
углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась
слишком пресной, устроили хомячьи
бега с барьерами.
12:05. Нашли
надувного крокодила. Надули его
велосипедным насосом и немного
попускали в ванне как кораблик.
Попутно провели небольшую дискуссию
"Бывают ли розовые крокодилы".
12:30. Проверили
холодильник. Гвоздей, как и ожидалось,
там нет, зато пиво есть.
12:46. Нашли утюг
"Мусс-Танго" в шкафу. На коробке
надпись "развиваемая мощность —
1,5 лошадиных силы". Проверять не
стали, поверили на ихнее слово.
12:53. Подсчитали
результаты поиска: ушибленных ног —
10, рук — 5. Найдено гвоздей - ноль.
Какая-то мрачная статистика.
12:55. Полезли на
антресоль. Приставили лестницу и
полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники,
чтобы пользоваться ледорубами. Только
вот лестница упала. Вместе со шкафом.
Хорошо, что не на ногу.
13:07. Шкаф
подняли, приделали к нему подпорку и
полезли снова. Шкаф опять упал, но в
другую сторону.
13:11. Шкаф
подняли и прибили "костылями" к
стене.
13:14. Залезли на
антресоль. Ничего там интересного нет.
Гвоздей — тоже. Зато там есть что-то
похожее на спицы.
13:19. Наточили
спицы и сыграли ими пару партий в
дартс. Выковыривать спицы стало лень,
поэтому мы их просто загнули.
13:27. Внезапно
подумалось: используют ли сантехники
в своем хозяйстве гвозди? Позвонили
сантехнику. Трубку не берет. Значит,
пьет. Зараза. Пора его шлангом
кодировать.
13:32. Попили пива
с чипсами. Думали, что делать дальше.
Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули
их. Хлопнули так, что пролетавший мимо
голубь с испугу влетел в соседское
окно.
13:42. Позвонили в
магазин "Стройдетали с доставкой".
Гвозди у них есть. Даже с золотой и
платиновой шляпкой. Когда узнали,
сколько стоит доставка гвоздя на дом,
посоветовали им засунуть этот гвоздь
себе в место дислокации "Тампакса".
В ответ они сказали, что гвоздь могут
доставить и бесплатно, но с двумя
профессиональными курьерами, и
разделяемой боеголовкой у гвоздя. На
такое хамство мы обиделись и повесили
трубку.
13:48. Обдумываем
ситуацию, приняв по баночке пива на
горло. Сыграли с десяток партий в игру
"Удивительные путешествия Красной
шапочки с пирожком к Бабушке",
которую нашли на антресолях. За
Бабушку играли по очереди.
14:20. По
результатам игры сделали взаимозачет
щелбанов.
14:23:59. Начали
поисковые работы в коридоре. Из-за
тесноты приходится работать в
экстремальных условиях. Записали себе
за вредность дополнительную дозу пива.
14:26. Нашли в
старом ботинке второго хомяка.
Интересно, откуда взялся второй
хомяк, если мы покупали только одного?
Надо будет устроить хомячкам реслинг,
чтобы их жизнь не была скучной и
склонной к ожирению.
14:40. По
результатам поисков в коридоре можно
сказать: кроме тапков других гвоздей
не обнаружено. Зато наелись пыли. В
следующий раз будем использовать
противогазы. И ласты.
14:51. Зажарили
раков к пиву. Как говорится, делу —
время, а потехе — особый почет и
внимание. От работы даже волки
загибают хвост.
14:59:59. Вовку
приперло. Еле успел долететь до пункта
назначения.
15:03. Из туалета
раздался вопль, у меня аж пиво в жилах
застыло. Что-то там случилось...
15:03:09. Ворвался
как вихрь в туалет и чуть не зашиб
Вовку дверью, поэтому он отделался
легкими синяками и испугом. Как
оказалось, в туалете в шкафчике
нашлась коробка с гвоздями, как раз
нужного калибра.
15:06. Выпили по
баночке пива и устроили радостные
пляски.
15:11. Позвонили
соседи снизу и сказали, что им не нужен
маятник Фуко вместо люстры, но они
готовы урегулировать этот вопрос с
помощью швабры и армированного
провода от торшера. Пляску пришлось
прекратить.
15:14. Молотка не
нашли. Пытались забить гвоздь кулаком.
Но выяснилось, что кулак для подобных
акций не предназначен.
15:22. Попробовали
забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно.
Постоянно попадаешь не в гвоздь, а
куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали
использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01. Надо идти к
соседям за молотковым инструментам. К
соседу слева точно не пойдем. Нет
желания собирать голубиные перья по
всей квартире. И голубиный балласт —
тоже.
16:02. Позвонили в
дверь соседу справа. Когда он открыл
дверь, то мы поняли, что звонили зря.
Сосед нагрузился водкой так, что
разучился даже мычать. Как он
умудряется стоять на ногах —
совершенно непонятно.
16:05. Верхние
соседи уехали на какую-то там дачу, а к
нижним решили не ходить. Здоровье
дороже гвоздя.
16:07. Попытались
забить гвоздь чайником. Гвоздь не
пострадал, а вот в чайнике появилось
гвоздевое отверстие. Выкинули чайник
в окно, так как дальнейшей ценности он
не представляет.
16:14. Во дворе
драка за наш чайник среди детишек.
Чтобы они своими истошными воплями не
мешали забивать гвоздь, предложили им
конкурс "кто дальше забросит мешок
с мусором". Мешок с мусором, в
качестве спонсорской помощи, любезно
предоставили мы. Победитель получает
все — и мусор, и чайник.
16:39. Подкрепили
угасающие силы пятью банками тушенки
с пивом. Пустые банки, как не
представляющие коллекционной
ценности, выкинули в окно.
16:45. Устроили
небольшой мозговой штурм. Несколько
отвлекает драка голубей и чаек за
консервные банки.
16:53. Пришел
дворник и начал плющить птиц метлой.
Потому что они не дают ему спать.
17:08. Хорошо, что
мы не выбросили "детали" от
съеденных раков. Собрали раков
обратно и сыграли ими в "солдатиков".
Для стимуляции стратегического
мышления.
17:17. Появилась
мысль забить гвоздь рогами. К
сожалению, отвинтить рога лося от
стенки не удалось — закручено на
три совести. Пока пытались открутить
рога, со шкафа свалились ласты.
17:23. Гвоздь
забили ластами. По очереди — Вовик
одной ластой, а я — другой.
17:36. Картину
повесили. Сидим, пьем пятилитровую
банку пива и радуемся жизни.
Автор Вадим Артамонов